美味的蚬子面，混合着年轻的面条和缠绵的汤水，呼溜溜的进入我的胃部，这是中午十分发生过的，虽然那时的我被饥饿折磨着，面对蚬子面却丝毫提不起欲望，只是很随便的很随便的那样着，现在是天黑黑的时候了，我能清晰的感觉到蚬子面在体内的反应，它会在明天早上或者今天晚上变成一种黏稠物被排出体外，而后淹没在哗哗的水声里，音箱传来小谢哥哥的声音，这永远都是个秘密，谁又会知道将会发生什么，去他妈的蛋，暂且享受那种左右摇晃着的快感，碰着你的大腿两侧，行走在傍晚的音乐里，我一步一步的走向明天，我一夜一夜的睡眠，今天是祖国的情人节，男男女女们都在天上做着欢愉的事情，可我还在瞪着眼睛拒绝这恐慌，音乐在最后的古筝里结束，我也想结束今天的一切，回家看看我的少爷，听他叫我二哥，我叫他爸爸，彼此呼应着～～～

天空的蓝灰欺骗了我彩色的眼睛，睡眠的半途穿插着不同的画面，因为彩色而抑郁，因为黑白而凄美，我无法控制这样的频率，任意它到处流浪，我们都是在奔命的疲惫中，从来不能暂时的喘口气，或许因为饥饿，或许因为某种虚无，掏空了即被填满，否则是难受的痛苦，挣扎着无力的四肢，却又悬空般的漂浮着，没有根基的散落，生命如是，生活如是，所以我喜欢躺下来的感觉，全身体的接触一个面，这便让我觉得踏实许多～

所有的空间都给我留有一丝缝隙，勾引我的身体企图钻进去，当我卡在一半，这便是最痛苦的事，刨坑的镐头不断的挥舞着它的节奏，伴随着我喘息声，急促而断断续续，就像一首正在填空的谱曲，刨啊刨的，始终不见缝隙的变化，这属于开始选择性的判断错误，这种感觉有无数次的折磨着我的神经，波浪鼓一样的敲打我的耳膜，震的脑子生疼，让我忘记它的存在，生命还在继续，永远与这些脱不了干系，这就是正常的生存状态，谁都一样，感谢这个空间给于我的这些欢愉，即便是又一次卡在一半，我也愿意～～～～

躺在床上，脑袋嗡嗡的响，脖子噔噔的硬，因为冷却的空气导致的病态此时也缠绵的配合着，迷糊里不知道醒了几次，但有一次我记得是突然坐起来的，并且伴随着喊叫，情绪压抑，没有任何可以展开的欲望，昨夜的啤酒变成了尿液排除体外，但把酒精继续存留在我体内，刺激着我的其他感觉；露天的乐园里，所有声音都混在一起，偶尔嘹亮着我的声音，感觉我的存在，狂泄所有的郁闷和情绪波动，听的人没所谓的随你搭着腔，真挺没劲的。秋天了，热情因为季节变的不再持续，似乎也把我的温度降下来，生活老是在变化，可能跟我有关系，也可能没有，但似乎又都有，假如突然没有了变化，我想我不会变的这么的～～这么的～这么的～～像一个秋天～呈现着属于这几天的病态美感～

他笑的像花儿～～灿烂的几乎淹没所有；他笑的像花儿～～生动的几乎感动一切；他笑的像花儿～～鲜艳的几乎流到我脸上；他笑的像花儿～～猛然的几乎让我窒息；他笑的像花儿～～快乐的几乎带走我的灵魂；2006年8月18日的早上，生活有了新的期待，让我再一次等候～～

我在安静中睡去～ 因为应该的理由～ 他在安静中哭喊～ 因为黑夜给了他黑色的眼睛～ 我在哭喊里暴躁～ 因为不受灵魂的控制～ 他在灌溉里睡去～ 因为滋润了他的生命～ 我在夜惊里回味～ 因为久久不能平息～

昨天是今天的昨天，是前天的明天，是后天的大前天，从未来变成了过去竟是如此的不经意，酒精刺激了我所有的器官，模糊的判断着眼前和思想，路和风一直在倒退，被我抛弃的越来越远，看不清以后就便不再去追赶，因为我的身体在摇晃，摇晃在空旷的夜里，黑色把我紧紧的罩着，感觉到一丝的绝望，莫名的那种，变化在我出生29年后的第二天，不知道谁要告别什么，现在的时间已经是今天了，但迷离的眼睛却看不清我的表盘，即便它显示是这样的清醒，人们在床上安详的睡着，从昨天滚到今天，我把昨天错失了，并不甘心于此，我把表针拨回到昨天，看着它，感觉我睡在昨天～～